ISENG AJA NUNGGU BUKA PUASA....

Kalo superman suka make g-string, kostumnya bakal jadi jelek ya?????


Gue meramalkan setelah film "Mama Minta Pulsa" akan muncul film "Mama Langganan Paket Gaul"


Biasanya sih "orang yg jatuh cinta diam2" itu sama dengan "orang yg ngarep kelamaan"


Cieeee yg belom di-verified sama gebetannya buat jadi pacar cieeee..


"Jadian sama kamu kayak lukisannya Salvador Dali deh. Surreal, seperti gak nyata, tapi entah kenapa aku terus mau ngeliat."#gombalelit


"Kamu di hidup aku tuh kayak nada flay 5 dalam jazz bebop. Seperti tidak pada tempatnya, tapi itu yg bikin beda dari yg lain." #gombalelit


"Aku ini kayak paradoks kucing Schrodinger lho tiap deket kamu. Setengah mati, tapi juga setengah hidup." #gombalelit


"Kamu terhadap aku itu kayak Miles Davis terhadap jazz: kamu merevolusi aku berkali2." #gombalelit


Muka para jomblo ketika ditanya malem mingguan ke mana malem ini: (•̅_•̅)


Yang dilakukan para jomblo ketika ketemu org pacaran di mall: (•̅_•̅)-o╦̵̵̿╤──(º̩̩́Дº̩̩̀)(º̩̩́Дº̩̩̀)


Ekspresi para jomblo pas gebetannya batalin malem mingguan sejam sebelum ketemuan: Щ(̾˘̶̀̾̾Д˘̶́̾ ̾̾̾щ'̾̾)̾


Cieeee yg lagi jalan di mall sama gebetan tapi nyokapnya nimbrung, terus minta digendong..


Cieeee yg lg malem mingguan terus dimarahin pacarnya gara2 twitteran mulu..


Cie yg lagi malem mingguan tapi bolak balik ditelpon nyokap disuruh pulang..


Martabak manis adalah ras yg lebih superior dibandingkan martabak telor


Cie yg lagi libur sekolah tapi kangen sama gebetannya..


Cie yg lagi libur kuliah terus kangen malsuin tandatangan temen2nya..


Cie yang lagi libur sekolah tapi kangen ngutang ke ibu kantin..


Sedih adalah ketika celana yg dijahit 6 bulan lalu sudah tidak muat lagi dipakai sekarang. Perutku, apa yg telah kau lakukan


Biasanya sih ya semakin seseorang menolak untuk jatuh cinta, semakin dia cinta sama orang tersebut.


"Hai kamu cantik deh, folback twitter aku dong." "Sori, gue add lo nanti di Friendster gue aja ya." #tandaditolak


Cieee yg lagi liburan tapi biasa aja karena gak punya pacar


Cie yg malem mingguan ke bioskop padahal nontonnya sendirian


Cie yg malem minggu ke restoran, mesen bangku untuk dua orang, dikasih lilin2, padahal makannya sendirian..


Cie yg lagi malem mingguan di mall gandengan sama gebetannya tp dia bau kemenyan..


Cie yg kenalan sama cewek di Twitter mukanya kayak Megan Fox tapi pas ketemuan malem ini badannya kayak Megazord..


Cie yg main ke rumah gebetan terus jadi baik sama neneknya, ngajak ngobrol neneknya, nganterin neneknya, terus jadian sama neneknya..


Cie yg lagi main di rumah gebetannya, baru mau meluk eh tiba2 ibunya keluar dari bawah sofa..


Kebahagiaan adalah satu piring martabak cokelat keju kacang.


Kebahagiaan adalah satu piring bakso bakar dengan merica.

"Aku sebenernya udah lama sayang sama kamu.." "TEROSSS GUE HARUS BILANG WOOOOW GETOHHH?!" #tandaditolak

Cie yg lagi malem mingguan terus sama2 gak tau mau ngobrol apa..

Cie yg katanya lg malem mingguan padahal di kamar doang berduaan sama bantal yg digambarin muka sama dikasih wig..

Cie yg malem minggu jalan sendirian di mall terus ketemu mantannya lg pacaran terus langsung ngegandeng orang lewat biar gak malu cie..

Cie yg di parkiran mall ketemu gebetan di dalem mobil terus ngetok kacanya terus dikasih dua ribuan disangka tukang parkir cie..

Cie yg malem minggu dijemput gebetannya makan malem gak taunya diajak ikut asuransi..

Cie yg lagi selingkuh di mall terus ketemu pacarnya jg lg selingkuh terus bingung mau marah atau minta maaf..

Kata seorang teman: "Cowok yang paling mampu membahagiakan pacarnya adalah cowok playboy."

BOY:"He's the biggest man I've ever seen. I never want to fight him!" ACHILLES: "That's why no one will remember your name."

Tips buat yg lagi di MOS: pas lg dimarahin kakak kelas, berdiri di depan mukanya, terus teriak, "TEROS GUE HARUS BILANG WOW GETOH!!!"

Cinta itu seperti remote TV, kalo lagi butuh malah hilang entah di mana.

Cie yang udah gak sabar mau tarawehan buat ketemu gebetan satu kompleks..

Cie yg udah seumur idup puasa pacaran..

Jika seorang kanibal membaca majalah fitness, apakah dia akan merasa lapar?

Bulan Ramadan harus banyak bersabar. Orang yg sering di-PHP-in pasti udah jago bersabar. Curang.

Cie yang sebulan ini bakal ngubah waktu tidur malamnya jadi jam 11 siang biar bangun2 langsung buka puasa..

Pacaran: dibangunin sahur lewat telepon pacarnya. LDR: dibangunin sahur lewat SMS pacarnya. Jomblo: diguyur sama pembantu.

"Halo." "Ya?" "Malem mingguan yuk sama aku!" "Ummm.. Nomor yg anda hubungi sedang tdk aktif cobalah hubungi bbrp saat lg."#tandaditolak

"Halo.. Ummm.. Besok udah mulai puasa, mau aku bangunin sahur gak?" "Lho? Lo bukannya dikurung selama puasa?" #tandaditolak

JIka Nobita selesai sahur, lalu dia masuk ke mesin waktu dan keluar pas saat buka puasa, apakah puasanya sah?

Pacaran: di speed dial ada nama pacarnya. Jomblo: di speed dial ada nama nasi goreng langganan.

Cie yang abis taraweh nongkrong di depan masjid, nyariin siapa yang bisa dimodus..

"Sori, malem ini mau buka puasa bareng gak?" "Duh, maaf ya, di daerah rumahku udah Lebaran tuh." #tandaditolak

Cie yang puasanya batal gara2 sikat gigi pake puding mangga..

Berbukalah dengan yang manis. *ngemil foto sendiri*

Seharusnya anak2 yg pake sepatu roda di mall juga dirantai bulan ini.

Anak2 komplek sini kalo main petasan dinyalain sepuluh sekaligus. Antara seneng2 sama pengen buntung beda tipis.

Petasan jangwe itu petasan yang kalau dinyalain enggak ada yang tahu bakal jatuh ke mana. Persis kayak jodoh..


"Halo, ummm.. nanti kamu mau buka bareng aku gak?" "Sori, aku gak biasa berbuka dengan yang pahit." #tandaditolak

Mumpung lagi puasa, buat cewek2 tanyain cowoknya deh "kamu pernah selingkuh gak selama sama aku?" kan gak boleh boong tuh..

Seharusnya pasangan yang memakai couple t-shirt juga dikurung di bulan puasa..

Tips pacaran di bulan puasa: ajak pacarmu bermain untuk menghabiskan waktu menunggu waktu buka, seperti saling mengadu bau mulut.

Berbukalah dengan yang sadis. *nelp sumanto*

Tips pacaran di bulan puasa: kejutkan pacarmu dgn membangunkan dia sahur. Panjat rumahnya jam 3 pagi, jgn lupa pakai topeng dan baju hitam.

Ketika malem minggu. Pacaran: abis taraweh malem mingguan. LDR: abis taraweh nelpon pacarnya. Jomblo: abis taraweh kena petasan.

Cie cowok yg lagi puasa terus ngedate terus lewat cewek cakep, terus pacarnya nanya "aku sama dia cantikan mana?" terus panik ga bsa boong..

Cie yg sampe sekarang gak puasa karena ngira sekarang masih bulan Februari..

Cie yang batal puasa gara2 tadi ngupil pake lidi pedes..

"Jadi kapan kamu mau jawab pernyataan cintaku?" "Abis lebaran ya." "Bulan depan dong?" "Lebaran taun 2067." #tandaditolak

Pacaran: "Disiapin makanan untuk berbuka sama pacarnya" LDR: "Dikirimin makanan sama pacarnya." Jomblo: "Tenggelem di gentong kolak."

Pas buka puasa. Pacaran: "Met buka puasa ya sayang." LDR: "Kamu di sana udah buka? Met buka sayang." Jomblo: "MBAAAK, MAKANANNYA MANA?"

Buat cewek2, tanya deh ke cowoknya yg lg puasa "kamu udah bosen belom sama aku?" kan jawabnya gak boleh boong tuh..

Cie yang batal puasa gara2 tadi pagi sampoan pake soda gembira..

Kenapa di Ratu Plaza tidak ada yg jualan ratu?

Cie yg jago nahan laper tapi susah nahan perasaan..

Cie yg lagi puasa terus diinfus pake sirup markisa..